Cantar no ônibus realmente incomoda?
Sempre achei que sim, cantar no ônibus ou metrô incomoda todo muito. Além de ser uma baita falta de educação. Ninguém merece escutar uma música que não gosta cantada por algum desconhecido desafinado.
Mas ontem no metrô aconteceu algo novo. Um cara começou a cantar e todos começaram (quase) a curtir.... Ele era em si uma figura engraçada, um vovô de cabelos brancos, polo azul de gola branca, calça skini e óculos do super-man. Um hipster passado dos setenta anos...hahahahaha
Ele começou a cantar uma música em italiano, "Dio, come te amo". Cantava mal e desafinado, mas começou a comover as pessoas. Uns riam... Mas um cara, no meio da multidão, começou a cantar junto. Cantar meio baixinho, balbuciando. Mas era nítido que, enquanto cantava, ele lembrava de alguma coisa, sorria.
Comecei a imaginar toda a história que havia por trás daqueles dois senhores, cantando uma sofrida música de amor e lembrando.... Foi quando entendi o poder daquela canção e a diferença dela e dos funks que quando cantados ou escutados no coletivo incomodam tanto: aquela música lembrava, emocionava, dizia alguma coisa para alguém.
Antes dos ufanistas meterem o pau, falando que eu só acho essa história legal porque a música era italiana que o funk representa uma cultura nacional e blablabla, deixo claro que: aquela musica só não emocionou o metrô inteiro porque algumas pessoas não estavam entendendo a letra. Qualquer um que tenha assistido uma novela da globo sabe o que significa "Dio, come te amo", mas não entendiam o resto da letra.
O fato é que aquela musica tinha sentimento, sentido e trazia lembranças. Ela pode ser em italiano, mas tenho certeza que se fosse uma do Chico Buarque, ou um samba canção do Arlindo Cruz ou um pagodinho bem meloso do Negritude Junior, o efeito contagiante seria muito maior.
Acredito que as pessoas não se incomodem tanto com o fato de cantarem ou escutarem funk no metrô. Acho que o que as pessoas estão cansadas mesmo, é de tanta gente propagando o vazio por ai.
Ah, não sabe que música é "Dio como te amo". Escuta só:
Marketing Genio do Dia
Eu adoro ações interativas, principalmente nos cinemas.
O cliente já esta lá, alegre, aberto e disponível para novas experiencias. Essa ação de promoção da Serie Walking Dead é demais.
Confira.
O maiores jornais de SP em inglês
Minha formação é Editorial. Tenho a primeira página de um jornal como um campo sagrado da informação. Mas quando a idéia de traduzir em real time a capa do Estado de S. Paulo surgiu, não pude deixar de achar genial, desafiador, ousado e muito criativo.
A logística e o trabalho envolvendo uma ação dessas é enorme. É preciso um diagramador só para a capa em inglês, mais três tradutoras, que vão passando as notícias para o inglês a medida que a redação vai fechando a capa.
Quem já acompanhou o fechamento da capa de um jornal sabe que as notícias vão sendo alteradas diversas vezes no decorrer da noite, e não são raros os casos em que sai uma primeira tiragem com uma capa e na madrugada roda uma segunda tiragem com uma capa diferente.
Todas essas situações aconteceram durante as traduções. E tiveram que ser contornadas, junto com o esforço de não alterar o sentido das matérias e ter que fazer as palavras em inglês caberem em espaços já determinados.
Com certeza, no meio de tantas dificuldades, erros na revisão e traduções estranhas aconteceram. Isso, ao meu ver, foi o mais admirável. Porque? Por que na preocupação de não alterar de forma alguma o sentido das matérias, abriu-se mão muitas vezes de um inglês mais "correto" para se usar traduções mais literais e manter o sentido da informação intacto. E assim, a tão sagrada primeira pagina é preservada.
Essa ação, além do reconhecimento dos profissionais da área e dos clientes da Red Balloon e dos jornais, ganhou o reconhecimento da mídia especializada, através do premio Max Midia de 2011 (link aqui).
Fim do mundo sexy
Eu acho as Pinups as mulheres mais sexys que existem. E também acho filmes de apocalipses os mais legais, mesmos os mais toscos.
Agora imagina que incrível um calendário que une ilustrações de pinups com apocalipse!
O artista grafico Andrew Tarusov pensou nisso. Agora, se alguem entender russo, me avisa e me diz como encomendar um! kkkkk
PS: Detalhe macabro, dezembro acaba no dia 21....
O que você quer ser quando crescer?
Essa pergunta simples e corriqueira ganhou uma nova interpretação pelo pessoal da criação da Ogilvy Brasil e aqui do marketing do Red Balloon: E se as crianças pudessem ser realmente o que sonharam quando tinham seus 3, 4 anos?
Assim surgiu a ação Busines Card.
Reunimos algumas crianças para falarem o que pensam do futuro, e filmamos tudo. Dias depois da gravação, elas ganharam um cartão de visitas com a profissão que sonharam, e sairam se divertindo com os amiguinhos.
O Garoto
É impressionante como um garoto de 8 anos pode ter tantas certezas na vida. Sabe de quem gosta e o que é. O Garoto sabia o nome da menina que gostava e que era, definitivamente, diferente.
Pena que esquecemos de tudo isso na adolescência, e depois custamos a lembrar...
Ele tinha um caderno. Não era qualquer caderno, era um caderno colorido, cheio de desenhos, artes, frases, pautas, uma espécie de diário. Naquela época ele ainda não sabia que gostava mais de ter um caderno do que de escrever nele. Mas escrevia. Escrevia sempre que não podia dizer, isso ele já sabia.
Ana Carolina era o nome da menina. Cabelos negros cacheados que viviam revoltos, como se não aceitassem que a dona era uma menina linda, de pele branca e sardinhas no nariz.
Ela não era a menina mais bonita da escola, nem a mais popular. Era aquele tipo de menina que se esquecia de ser menina. Era por isso, porque ela era mais ela, que ele gostava.
Gostava e escrevia. As vezes desenhava. Outras tantas copiava. O Garoto não entendia, mas adorava o som que as palavras faziam, naquele velho disco:
“Menininha do meu coração
Eu só quero você
A três palmos do chão
Menininha não cresça mais não
Fique pequenininha na minha canção
Eu só quero você
A três palmos do chão
Menininha não cresça mais não
Fique pequenininha na minha canção
(...)”
E copiava. E trocava menininha por Aninha. Fazia bilhetes coloridos e não entregava e outros tantos mais bonitos, e esses entregava.
Um dia, para felicidade do Garoto, trocaram sem querer de mochila na escola. Era a oportunidade de fazer o desenho mais bonito, com as cores mais coloridas e deixar lá, para que quando destrocassem, ela não tivesse mais duvida de qual garoto lhe escrevia.
Mas será que a menina já não sabia? Bom, essas eram as coisas que quando garoto não queremos ter lá muita certeza.
E quando grandes também não...
E entregou a mochila, a carta e suas esperanças. E esperou.
E se encontraram e se reencontraram. Mas a menina não disse nada. Nem que sim, nem que não, nem que nada.
A menina fingiu que não viu. E o Garoto fingiu que esqueceu.
Barulho da Vez =D
Aqui, sob este título de "Barulho da Vez", sempre um sonzinho recem (re)descoberto e que não sai da cabeça. =D
Anna Burden, garota dona de um vozeirão, e um certo charme ;-), esta bonbando no Youtube desde a tenra idade.
Sempre em gravações meio que caseiras, mas com muita personalidade.
Não conhecia o original dessa musica, fui atras. Ela é melhor o/
Play!
Paleta de cores webicas on line.
Ta editando um html ou um blog, quer mudar a cor de um background, e não lembra aquele f@#$% daquele codigo que o branco tem para cores na web? (nesse o mais facil #ffffff. Já se quiser um beginho.... #F5DEB3)
Usa esse link aqui: COLOR NAME
de nada.
Meu primeiro Lingerie Day
Hoje, 28/07 é o Lingerie Day. E pela primeira vez esse humilde e esquecido blog ganha um homenagem...
É muita emoção! Rolou até uma lágrima.....
PS: Antes que fale, não é fake tá! Não sou tão bom no photoshop assim....rs
A RESPOSTA para "50 Manias Masculinas que Mais Irritam as Mulheres"
Já cansado de tantas listas falando das coisas que as mulheres não gostam em nós, das piadas intermináveis esculhambando nosso limitado mundinho, resolvi responder.
Como não conheço nenhuma lista decente feita por algum cueca, com as coisas que as mulheres fazem e nos irrita (nem eu consegui fazer, admito), utilizei a lista feita pelo Casal Sem Vergonha para esclarecere algumas coisas:
1. As conversinhas paralelas nas redes socias, que ele sempre diz que “não tem nada a ver”.
E não tem mesmo. Se tivessemos devendo algo, você NEM saberia.
2. A mania de deixar sempre tudo pra amanhã.
Procrastinar é uma arte predominantemente masculina. Como o futebol.
3. Nunca trazer coisas novas pro sexo e ainda se espantar quando trazemos algum acessório inusitado.
O cara que levou algo novo para o sexo e teve que escutar "Que tipo de puta vc acha que eu sou?!", levanta a mão o/
4. As brincadeiras bobas com os amigos, dignas uma criança de 8 anos.
Vocês entram em bando no banheiro desde os 12 anos e não reclamos...
5. Não prestar atenção em mais nada quando a TV está ligada.
Se não fosse para assistir TV, pq raios ela estaria ligada?????
6. Achar que churrasco é a melhor invenção gastronômica de todos os tempos, e por isso tem que fazer parte do cardápido TODO fim de semana.
Você também pode ir pra cozinha, querida #cêquesabe
7. Os silêncios absolutos.
"Quando não se tem nada a dizer, o silêncio é a melhor palavra." Já disse o perfil de algum sábio no Orkut.
8. As coçadas esporádicas no saco nos momentos mais impróprios.
Sacos coçam, é uma lei universal como a gravidade. Assim como seus cabelos caem no ralo....
9. Dar presentes sem cartão..
Acreditem, é melhor assim....
Mesmo pq, isso pode ser (e será!) usado contra nós em uma briga futura.
10. Quando ele não responde meus SMS ou emails.
Realmente, isso é um vacilo mesmo, admito.
11. Achar que sexo anal depende única e exclusivamente da minha boa vontade e não de como ele conduzirá o sexo.
Se como conduziremos o sexo dependerá de como vocês reagirem, logo o sexo anal dependerá da vontade de vocês. Simples assim.
12. Me repreender se como algo que engorda.
Com que tipo de ogro vocês andam saindo???
13. Quando veste conjunto de roupas esportivas (como jaqueta e calça Adidas) mesmo que não esteja indo pra academia.
De novo, com que tipo de ogro vocês andam saindo???
Claro que, se você usa sapato plataforma ou moletom, ele adquire automaticamente o direito de usar conjunto esportivo..
14. Quando ele dorme imediatamente após o sexo.
Seguinte, o teu brinquedinho é de abrir, o nosso de armar. Logo, requer muito mais energia, fora o fato de que é o nosso quadril que se movimenta a maior parte do tempo.
Logo, sexo cansa. E cansados sentimos vontade de dormir.
15. Ficar de cara feia quando tem que nos acompanhar em um envento com nossos amigos – mesmo que, na grande maioria das vezes, o acompanhemos com os seu amigos.
Só leve seu homem em eventos com seus amigos e amigas, se tiver certeza que ele esta pegando a mais gata da galera. Senão, ele ficará com cara feia. #ficadica
16. O ciúme que eles têm do vibrador.
Vocês teriam ciúmes se ele saísse com uma prostituta? Pois é, temos a mesma relação com elas do que vocês com o vibrador...
17. Achar que qualquer sinal de carinho significa que queremos sexo.
E não???????????
18. As cuecas velhas/desbotadas/largas.
Se você tivesse um saco que coça, entenderia as maravilhas que uma cueca larga pode fazer por você...
19. Quando esperam a gente terminar de contar algo (horas falando) e depois dizem: “Desculpa eu não tava prestando atenção.”
Já ouviu falar em resumo?
20. Fazer cafuné como se estivesse fazendo carinho num macaco.
Macho que é macho tem pegada até no cafuné!!!!!
21. Quando o homem não ouve o que a gente diz e depois quando tocamos no assunto ele diz que a gente NUNCA falou sobre aquilo.
Se tivesse resumido a história da primeira vez que contaram...
22. Não levantar a tampa da privada, respingar xixi e não secar. Daí quando acordamos e vamos usar o banheiro morrendo de sono, sentimos as gotas molhando nossa perna.
SERIO, com que tipo de ogro vocês andam saindo???
OK, admito, tem uns caras que mereciam nascer sem pinto mesmo. Isso é nojento até para outro homem..
23. Falar que está tudo bem, quando a briga está no auge, só pra não ter que ficar me ouvindo.
É, essa mania que temos eu não entendo... Mesmo pq, não importa o que iremos dizer, a briga só vai acabar quando vocês quiserem.
24. Pelos no sabonete e pasta de dente sem tampa.
Mais uma mania que os ogros que vocês andam saindo, que eu não entendo...
25. Quando ele chama pra sair em cima da hora e não está nem aí se você é mulher e precisa de tempo pra se arrumar.
Você precisa estar perfeita SEMPRE!
26. Desleixo. Não cortar a unha, não aparar os pelos, sair comigo de chinelo, de bermudão colorido e com uma camisa pólo (!!!!).
Serio mesmo, já to pegando um nojinho dessa mulherada que sai com esse tipo de ogro....
Porém, eu admito: Eu faço a unha, aparo os pelos, não uso chinelo nem bermudão colorido. Mulherada me chamando de metrosexual em 3... 2... 1...
(viu pq eles não fazem isso?)
27. As olhadas descaradas para outras mulheres na rua.
A mesma lei que faz a gravidade e os sacos coçarem, atrai olhos para bundas...
28. Falta de interesse pelo sexo alegando excesso de trabalho, e quando somos “procuradas” temos que estar dispostas, depiladas, com a lingerie linda e perfeita.
Pois é, lembra quando queimaram os sutiãs? Então, direitos iguais inclui homem nem sempre estar disposto para o sexo...
E apesar de não estarem dispostas ser chato, é compreensível. E a lingerie pode até ser dispensável, mas não é pq vc não vai transar q precisa andar por ai parecendo a chita!
Lembra do papinho de fazer a unha, parar os pelos, não usar chinelo........
29. Quando ele chega do trabalho, liga no computador e fica lá durantes horas e depois ainda vai deitar com o iPad no colo.
Entenderam como agente se sente quando vcs tem aquele assunto suuuuuuper importante com a sua mãe e passa 3 hs no telefone?
30. Quando ele goza rápido demais e eu ainda nem cheguei perto.
Repito, tem uns caras que mereciam meeeesmo nascer sem pinto.
Repito novamente, Com que tipo de ogro vocês andam saindo???
31. Medição de saia/vestido: “Amor, você vai com essa roupa? Não tá meio curta não?”
Uma dica para os caras: Nesses casos, tira o pau pra fora da calça e pergunta se ela se importa se vc sair assim...
32. Pedir pra eu passar a roupa dele com a desculpa que “Você passa melhor!”.
Se ele sabe que você passa melhor, é pq um dia vc passou... Agora não reclama.
33. Ficar com preguiça de tomar banho ou de escovar os dentes antes de dormir.
VAI SE FUDÊ!!! Com que tipo de ogro vocês andam saindo????????
34. Quando voce é super parceira nos momentos difíceis e ele não é capaz de ser mais legal durante sua TPM.
Como se na TPM vcs fossem capazes de perceber que ficamos mais legal...
35. Deixar cuecas e meias espalhadas pela casa invés de jogar no cesto de roupas que fica a 2 metros dali.
No item 32 vc já passou a roupa dele. Agora q ele já se ligou que casou com a mãe, vc acha q ele vai recolher a meia? #ahamClaudiaSentaLá
36. Ter que pedir carinho.
É, realmente viemos com defeito nesse item da sutileza de entender o momento do outro...
Mas pedir não arranca pedaço vai ;-)
37. Quando ele quer dirigir, falar no celular e mudar a música do rádio ao mesmo tempo e quase bate o carro por isso.
Explica para o mano, q se ele não é capaz de assistir futebol e acerta a pipoca na boca, ele não será capaz de dirigir, mudar a musica e falar no telefone...
38. Ele não aguentar esperar o comercial acabar e ficar trocando de canal insistentemente, até dar o tempo do programa voltar.
Vou contar o segredo: É uma técnica masculina para que vcs mantenham a atenção na TV e não comecem a fala. Senão o programa recomeça e ninguém mais consegue ver...
39. Não achar nada nunca – mesmo que a coisa esteja debaixo do seu nariz.
Você esta saindo com um ogro e trata ele como se fosse a mãe dele.. Agora quer q o cara seja capaz de achar suas próprias coisas? Vai me dizer que também quer que ele escolha suas próprias cuecas??
40. Ter o trabalhão de cozinhar pra ele e ter que ouvir: “Podia ter cozinhado menos o macarrão, está muito mole.”
Se você vai cozinhar, faça algo que ele não saiba fazer. Senão estará sujeira a críticas #ficadica
41. O modo como são excessivamente calmos, mesmo quanto têm todos os motivos para estarem em pânico.
Alguém tem q manter a calma nessa porra né???
Alias, eu queria ver se o cara entrasse em pânico junto com vcs, se não ia ser tachado de viadinho no mesmo instante....
(é cada uma viu...)
42. Quando ele diz que vai jogar 5 minutos de video game e volta 3 horas depois, todo manhoso querendo sexo.
HAHAHAHAHAHAHAHA Onde vocês pegaram esse muleque pra criar????
43. Ficar dando palpite quando dirigimos.
Então pq não deixa simplesmente o cara dirigir...
Apesar de que eu acho homem que faz isso um idiota. É muito bom andar por ai de motorista =]
44. Quando chega datas importantes tipo Dia dos Namorados ou meu aniversário e ele diz: “Amor, estava corrido essa semana. Prometo que segunda compro seu presente.” , sendo que sempre compramos os deles semanas antes pra não correr esse risco.
Homem trata as datas de uma maneira diferente das mulheres. Realmente não damos tanta importância quanto as mulheres. Aceita ou sofre.
45. Ciúmes sem razão.
Alguém ai lembra do item 1 dessa lista??? Francamente...
46. Quando a gente gasta horas escolhendo um langerie bonita e ele nem repara – já chega tirando e jogando no chão.
Quer ver o cara realmente alucinado com a sua lingerie? Já chega sem!
47. Ficar jogando a mãe dele contra mim com frases “Se me atrasei foi culpa dela” ou “Culpa ela por eu não ter te acompanhado na feira”.
Então, não é só com a nossa mãe que fazemos isso. Quando queremos sair de uma festa chata, falamos que é você quem quer....
48. Perceber que as preliminares são feitas por obrigação e não por vontade.
PARA TUDO!!!!!
Meu, vcs estão pegando um cara que não passa a própria roupa, não toma banho e escova os dentes para dormir, não corta as unhas, usa bermuda com chinelo, dorme depois do sexo, trata vocês como a mãe dele e ainda acha preliminar uma obrigação??
Acho que o problema esta em você, que dá para um cara desses. Fala sério!
49. Quando eles aceitam nos acompanhar no shopping e, depois de 15 minutos, começam: “Não vai demorar muito não, vai?”
PORQUÊ CONVIDA? Sério, PORQUE?
50. Quando ele vai dormir depois do almoço de família no domingo e me deixa fazendo social com a família dele.
Quando a nossa família está em harmonia com a nossa mulher, que nem percebem mais a nossa ausência, encontramos a mulher da nossa vida. Pensem nisso...
Monitore os filhos, já que as mães sabemos que estão na zona...
Você lembra em quem votou nas ultimas eleições? Sabe quem são os nazistas que são contra a PL 122?
Bom, esse tipo de informação não pedende mais da sua prodigiosa memória nem de informações privilegiada.
Acompanhe tudo o que a patotinha dos politicos fazem e vão vazer através do seite EU LEMBRO.
Ele reune uma lista de todos os politicos eleitos no ultimo pleito, em todo país, e traz atualizações constantes do que ele esta fazendo, o que anda twitando, dizendo, fazendo (ou não).
Moooooove!
Anuncio mais premiado de todos os tempos!
Ganhou Cannes, Wave, Caboré, Jabuti, Oscar e incontáveis prêmios e homenagens.
Realmente, genial e emocionante!
alguem tuitou e eu perdi quem era, mals aê
Sua Auto-biografia autorizada!
Se você é uma pessoa normal, e usa as redes sociais de uma maneira normal, provavelmente o Facebook é o retrato de um pedaço da sua vida.
(É claro que, se você é fake, troll, ou curte fazer tipinho, o seu facebook é na verdade um bom diagnóstico para o seu terapeuta...rs)
Agora imagina ter todo esse pedaço da sua vida transformado em livro?
Afinal, o facebook não é só um album virtual, nem um lugar para (só) zuar os amigos. Ali você reencontrou pessoas, vez amigos, festejou, chorou, desabafou, gargalhou e registrou tudinho para a posteridade.
Então conheça o EGOBOOK. Essa idéia genial, conta toda sua história no Facebook, desde o primeiro login até hoje! E transforma em um livro. Custa de 29.95$ a 44.95$ e eles entregam no Brasil!
vi nas Gatinhas Nerds
A fina arte do Ócio
Essa é a idéia mais simples e genial desde a invensão do post-it!
Nada de teorias mirabolantes para combater o stress e ter qualidade de vida nesse mundão moderno sem IP. A coisa é simples, reserve um tempo para não fazer nada!
Dificil né? Eu sei, eu tambem sou assim. Ligadão em tudo e em todos, mil sites, mil twiters, na casa, no celular, no trabalho. Uma checadinha nos meus feeds é a primeira e a ultima coisa que eu faço todos os dias. E o mais incrivel é que sempre tem alguma novidade postada na madrugada! Gente pilhada!
Mas, já faz algum tempo eu aprendi a desligar. Problemas de hoje, problemas de amanhã, problemas de agora e os que podem esperar. Cada um no seu lugar. A yoga me ajudou muito e tambem teve muuuito de ócio criativo e reflexivo.
Pensando nisso tudo ai e mais um monte de coisas, que um cara chamado Marcelo Bohrer fundou o www.clubedonadismo.com.br. Entrem no site e vejam tudo o que ele tem a dizer e a simplicidade de uma verdade universal. Precisamos para de vez em quando!
Esse é um movimento mundial, milhares de pessoas se encontram em parques e praças ao redor de um cubo branco (simbolo do movimento) para não fazer nada. Ou melhor, para dar um tempo para si mesmo. Não vale ler, escutar musica, dormir.
É não fazer nada mesmo! Você consegue?
É dificl mesmo. E eu tenho uma teoria. Ficar sem fazer nada vai te colocar em contato com você mesmo. Num nível que talvez faz muito tempo que você não experiemente.
Ai, para conseguir paz, é necessário que o que você pensa, é o que você sente e o que você faz.
Dificil né? Pensa bem, quantas rebarbas estão sobrando ai. Quanto trabalho você cobra e quanto do seu esta atrasado. QUanto ataenção você quer e o quanto você dá?
Bom, hoje eu consegui o meu minuto de nadismo. Tenta ai http://www.nadismo.com.br/
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